Pada suatu waktu, ada sebuah peristiwa. Seseorang memiliki sebuah kebutuhan dan berharap orang lain memenuhi itu tanpa dirinya bilang. Saat kebutuhan itu mendesak, ia menyalahkan orang lain dan mempertanyakan kenapa ia tidak menyediakan. Sekilas, seseorang mungkin akan berkata maaf. Kejadiannya tidak hanya terjadi sekali. Ini terjadi berulangkali hingga orang lain belajar untuk memenuhi kebutuhan seseorang, bahkan tanpa seseorang itu berkata sekalipun. Manipulasi dengan menyalahkan orang lain, dan skenario diabolikal (orang yang menjadi korban mungkin bisa merasakan ketakutan dan teror), adalah pengalaman kekerasan yang traumatis. Dan begitulah seseorang menciptakan trauma supaya orang lain melayani dirinya.
Itu adalah pelecehan narsistik
Cuncic (2022) menjelaskan bahwa pelecehan narsistik adalah jenis pelecehan emosional di mana pelaku hanya peduli pada dirinya sendiri dan mungkin menggunakan kata-kata dan tindakan untuk memanipulasi perilaku dan keadaan emosional pasangannya.
Efek pelecehan narsistik dapat bervariasi tergantung pada berapa lama seseorang dapat bertahan dalam jenis hubungan ini. Efeknya berkisar dari ringan hingga parah, dengan beberapa orang yang selamat pulih, sementara yang lain mungkin mengalami kerusakan seumur hidup.
Dampak-dampak Pelecehan Narsistik
 |
gambar diambil dan diterjemahkan dari Effects of Narcissistic Abuse (verywellmind.com) |
Kecemasan
Banyak penyintas pelecehan narsistik hidup dengan kecemasan. Setelah mengalami pelecehan narsistik, Anda mungkin mengalami ketakutan atau kecemasan yang ekstrem dalam hubungan dengan orang baru. Mereka yang meninggalkan hubungan yang kasar mungkin mengalami kecemasan perpisahan, membuat mereka merasa panik dan bingung saat tidak bersama pelaku.
Jika gejala Anda termasuk serangan kecemasan, serangan panik, atau kewaspadaan berlebihan setelah dilecehkan oleh seorang narsisis, ketahuilah bahwa gejala ini akan mereda seiring waktu, terutama jika Anda dapat mengatasi trauma Anda dengan seorang profesional.
Depresi
Banyak orang yang pernah mengalami pelecehan narsistik juga mengalami depresi. Korban sering bergumul dengan perasaan tidak berharga setelah berbulan-bulan atau bertahun-tahun diberitahu betapa tidak berguna dan bodohnya mereka oleh pelaku. Setelah bertahun-tahun dimanipulasi dan disinari, Anda mungkin juga mengasingkan diri, yang dapat memperburuk perasaan depresi.
Stres Pasca Trauma
Sebagai penyintas pelecehan narsistik, kemungkinan besar Anda akan mengalami gejala stres pascatrauma. Otak Anda akan waspada, mencari bahaya. Ini karena peristiwa traumatis memicu respons melawan atau lari di dalam diri Anda. Akibatnya, apa pun yang terkait dengan ingatan tersebut dapat memicu serangan kecemasan.
Setelah mengalami pelecehan narsistik, Anda mungkin merasa perlu waspada setiap saat. Korban narsisis sering menyebutkan bahwa mereka tidak pernah tahu apa yang akan dilakukan pelaku selanjutnya. Anda mungkin kesulitan untuk rileks karena kewaspadaan berlebihan yang kronis dan mengharapkan mereka (pelaku kekerasan) ada di setiap sudut.
Anda juga dapat menghindari situasi atau hal-hal tertentu yang mengingatkan Anda pada pelecehan tersebut. Ini dapat berkisar dari menghindari tempat-tempat tertentu atau orang-orang tertentu.
Kehilangan Rasa Diri dan Harga Diri
Anda mungkin merasa seolah-olah Anda benar-benar kehilangan diri sendiri. Pelecehan narsistik adalah salah satu bentuk cuci otak, dan dengan demikian, hal itu dapat menghancurkan rasa harga diri Anda. Anda mungkin tidak lagi merasa seperti diri Anda sebelum semua ini dimulai.
Dalam banyak kasus, mereka yang pernah mengalami pelecehan narsistik akan berjuang untuk mengenali diri mereka sendiri di cermin karena mereka tidak lagi melihat bayangan sejati mereka menatap ke arah mereka.
Anda mungkin juga memiliki masalah kepercayaan dengan orang lain (terutama yang paling dekat dengan Anda), dan terus-menerus merasa ragu atau menebak-nebak diri sendiri.
Anda mungkin mulai merasa bahwa Anda tidak cukup baik atau bahwa Anda melakukan sesuatu yang menyebabkan pelecehan. Hal ini dapat menyebabkan rasa malu dan malu, yang sering kali menghentikan Anda untuk mencari bantuan.
Anda juga mungkin kesulitan membuat keputusan. Anda mungkin bingung dengan keputusan sederhana, atau Anda mungkin merasa tidak mampu membuat keputusan sama sekali.
Pelaku narsistik akan sering mencoba menggagalkan tujuan dan aspirasi Anda. Mereka ingin mengontrol segalanya tentang Anda, hingga aktivitas yang membentuk diri Anda sebagai pribadi.
Ketidakmampuan untuk Memaafkan Diri Sendiri
Setelah mengalami pelecehan narsistik, banyak korban bergumul dengan perasaan tidak berharga atau percaya bahwa mereka pantas mendapatkan perlakuan narsisis terhadap mereka. Mungkin terasa ada sesuatu yang salah dengan Anda jika seseorang yang seharusnya mencintai Anda tanpa syarat menggunakan kekuatannya untuk melawan Anda dengan cara yang begitu kejam. Anda mungkin bergumul dengan harga diri rendah dan percaya bahwa pelaku narsistik akan memperlakukan Anda lebih baik jika saja Anda melakukan sesuatu secara berbeda.
Anda mungkin juga mengalami kesulitan untuk fokus pada tujuan dan impian Anda. Ini bisa jadi karena Anda masih disibukkan dengan pikiran tentang apa yang terjadi pada Anda. Atau, bisa jadi rasa harga diri Anda begitu rusak, sehingga sulit bagi Anda untuk percaya bahwa sesuatu yang baik dapat terjadi lagi dalam hidup Anda.
Gejala Fisik
Setelah mengalami pelecehan narsistik, Anda mungkin hidup dengan gejala fisik, termasuk sakit kepala, sakit perut, atau nyeri tubuh. Anda juga mungkin mengalami kesulitan tidur setelah mengalami pelecehan narsistik. Anda mungkin stres tentang apa yang terjadi dan merasa sulit untuk mematikan otak Anda di malam hari. Atau, Anda bisa mengalami mimpi buruk yang menghantui Anda selama berhari-hari sesudahnya.
Masalah Kognitif
Setelah pelecehan narsistik, Anda mungkin sulit berkonsentrasi pada tugas sehari-hari, seperti menyelesaikan pekerjaan atau hanya menonton TV. Kenangan peristiwa traumatis diketahui mengganggu konsentrasi dan fokus. Anda mungkin mengalami kehilangan ingatan, terutama dalam jangka pendek. Ini karena otak melepaskan gelombang hormon stres saat mengalami trauma, yang memengaruhi daerah hippocampus di otak Anda.
Labilitas Emosional
Setelah melalui peristiwa traumatis seperti pelecehan narsistik, biasanya mengalami perubahan suasana hati yang tiba-tiba disertai dengan lekas marah. Atau, Anda mungkin mendapati diri Anda merasa tanpa emosi dan seperti robot. Anda mungkin mengalami depersonalisasi di mana segala sesuatu di sekitar Anda terasa tidak akurat.
Anda bahkan mungkin merasa perlu membalas dendam terhadap pelaku Anda. Tapi kebencian terhadap mereka ini hanya menciptakan lebih banyak stres dan kecemasan, yang melanggengkan masalah kesehatan mental.
Efek pada Anak
Jika Anda memiliki anak yang menyaksikan pelecehan narsistik, mereka juga berisiko mengalami masalah kesehatan mental seperti PTSD, gangguan kecemasan, atau depresi. Mereka mungkin menjadi takut dalam situasi yang mengingatkan mereka pada pengalaman traumatis mereka. Mereka mungkin juga merasa marah pada pasangan Anda atau dunia, merasa terputus dari orang lain, atau memiliki masalah harga diri atau kepercayaan diri yang rendah.
Kehilangan Harga Diri
Setelah mengalami pelecehan narsistik, Anda mungkin merasa tidak mengenal diri sendiri lagi. Anda bisa mulai mempertanyakan harga diri Anda, memiliki masalah kepercayaan dengan orang lain (terutama yang paling dekat dengan Anda), dan terus-menerus merasa ragu atau menebak-nebak diri sendiri.
Anda mungkin mulai merasa bahwa Anda tidak cukup baik atau bahwa Anda melakukan sesuatu yang menyebabkan pelecehan. Hal ini dapat menyebabkan rasa malu dan malu, yang sering kali menghentikan Anda untuk mencari bantuan.
Anda juga mungkin kesulitan membuat keputusan karena kurangnya harga diri. Anda mungkin bingung dengan keputusan sederhana, atau Anda mungkin merasa tidak mampu membuat keputusan sama sekali.
Terjebak dalam Siklus
Setelah mengalami pelecehan narsistik, banyak orang terjebak dalam siklus di mana pelaku terus menghubungi mereka setelah hubungan berakhir.
Mereka mungkin bertindak baik (juga disebut hoovering) dalam upaya untuk mendapatkan Anda kembali, mengeluarkan ancaman, atau mencoba memanipulasi Anda dengan membuat Anda merasa kasihan pada mereka. Ini bisa menjadi taktik yang digunakan oleh narsisis untuk membuat korbannya terjebak dalam siklus pelecehan.
Masalah kepercayaan
Setelah mengalami pelecehan narsistik, tingkat kepercayaan Anda kemungkinan besar akan sangat rendah. Meskipun ini mungkin tampak seperti hal yang baik (dalam beberapa hal), ini juga dapat menghambat hubungan Anda di masa depan. Masalah ini dapat menyebabkan masalah lain seperti kecemasan sosial.
Anda mungkin mendapati diri Anda terus-menerus bertanya-tanya apakah orang jujur kepada Anda atau apakah mereka hanya memanipulasi emosi Anda untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Anda mungkin menjadi terlalu waspada dan terlalu peka terhadap kritik atau penilaian dari orang lain karena takut dikhianati lagi.
Anda mungkin bergumul dengan masalah kepercayaan dalam semua aspek kehidupan Anda, termasuk hubungan pribadi, pertemanan, interaksi kerja, atau bahkan kontak dengan anggota keluarga. Anda juga mungkin mengalami keterikatan yang tidak aman, yang berarti Anda mungkin terus-menerus merasa bahwa orang akan meninggalkan atau mengkhianati Anda.
Menyenangkan orang-orang
Anda mungkin menjadi orang yang menyenangkan dan mencoba membuat orang menyukai Anda. Anda mungkin menjadi terlalu akomodatif untuk mendapatkan persetujuan dari orang lain setelah terlalu lama berjalan di atas kulit telur.4 Anda mungkin berjuang untuk mengekspresikan emosi dan pikiran Anda setelah pelecehan narsistik karena takut dihakimi atas apa yang Anda katakan. Untuk menghindari konfrontasi dari pelaku narsisis, Anda kemungkinan besar memendam perasaan Anda.
Kebiasaan Merusak Diri
Efek lain dari pelecehan narsistik dapat berupa kebiasaan merusak diri sendiri. Orang-orang yang pernah menjalin hubungan dengan narsisis sering merasa perlu untuk menghukum diri mereka sendiri karena mereka mungkin merasa bersalah atas perilaku buruk pasangannya terhadap mereka.
Anda mungkin mengalami masalah dengan kecanduan seperti minum, merokok, dan bahkan kecanduan makanan atau pengeluaran berlebihan. Kecanduan ini mungkin merupakan cara untuk menghilangkan rasa sakit emosional.
Cara menceritakan pengalaman pelecehan narsistik
diambil dari How to Explain Narcissism to Others - Unfilteredd (Akin, 2021).
Untuk menjelaskan narsisme kepada orang lain, seseorang harus fokus pada karakteristik, ciri kepribadian, dan pola perilaku narsisis sambil menjauhi kosa kata seperti narsisme, narsistik, dan narsisis untuk menghindari ejekan oleh mereka yang tidak mampu melakukan diskusi transparan tentang pelecehan narsistik.
Sembilan Ciri Kepribadian Korban Pelecehan Narsistik Dapat Digunakan untuk Menjelaskan Narsisme kepada Orang Lain
Untuk berhasil menjelaskan narsisme kepada orang lain dengan cara yang memungkinkan korban pelecehan narsistik mengumpulkan dukungan dan membuang ketidaktahuan, mereka harus memiliki pengetahuan tentang narsisme. Mereka harus mampu mengatasi semua keraguan diri dan menyalahkan diri sendiri untuk secara konsisten mengidentifikasi dan memahami pola perilaku narsistik yang mereka alami.
Karena alasan inilah kami sangat menyarankan Anda meluangkan waktu untuk menyisir perpustakaan informasi yang telah kami buat tentang pelecehan narsistik dan menjangkau salah satu profesional berkualifikasi yang memiliki hak istimewa untuk berkomunikasi dengan kami untuk mendapatkan panduan.
Menurut Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental dari American Psychiatric Association, Edisi Kelima (DSM-5), gangguan kepribadian narsistik didefinisikan sebagai berikut:
- Rasa mementingkan diri sendiri yang luar biasa
- Keasyikan dengan fantasi kesuksesan, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tak terbatas
- Keyakinan bahwa dia istimewa dan unik dan hanya dapat dipahami oleh, atau harus diasosiasikan dengan, orang atau institusi khusus atau berstatus tinggi lainnya
- Kebutuhan akan kekaguman yang berlebihan
- Rasa memiliki hak
- Perilaku eksploitatif secara interpersonal
- Kurangnya empati
- Iri pada orang lain atau keyakinan bahwa orang lain iri padanya
- Demonstrasi perilaku atau sikap yang sombong dan angkuh
Dengan panduan sembilan ciri kepribadian ini, korban pelecehan akan dapat menggunakan pengalaman mereka untuk menjelaskan narsisme kepada orang lain dengan cara yang memungkinkan mereka mendapatkan dukungan, melindungi perjalanan penyembuhan mereka dari narsisis yang memungkinkan, dan berada di lingkungan di mana mereka merasa dihormati. dan dihargai, konflik diselesaikan dengan menunjukkan empati dan kesadaran diri, kesuksesan dirayakan, dan mereka merasa sehat, bahagia, dan aman.
Penting untuk dicatat bahwa meskipun kutipan yang ditulis dalam artikel ini ditujukan untuk hubungan romantis narsistik, saran yang diberikan berlaku untuk semua jenis hubungan narsistik.
Bagaimana Menjelaskan Rasa Penting Diri Seorang Narsisis yang Muluk
Ada begitu banyak manifestasi berbeda dari rasa mementingkan diri sendiri yang muluk-muluk yang dapat digunakan untuk membantu korban pelecehan menjelaskan narsisme kepada orang lain.
Namun, kami sangat menyarankan agar kecenderungan seorang narsisis untuk meminimalkan, merendahkan, dan membatalkan emosi, pikiran, perasaan, dan kebutuhan korbannya tetap menjadi titik fokus dari penjelasan ini.
Alasannya karena manifestasi yang paling tak terbantahkan dari rasa kepentingan besar seorang narsisis adalah kecenderungan mereka untuk menggertak, memaksa, dan memanipulasi korban mereka untuk mengabaikan emosi, pikiran, perasaan, dan kebutuhan mereka setiap hari untuk memastikan bahwa mereka mendapatkan validasi yang cukup, kekaguman, dan kepastian.
Rasa kepentingan yang luar biasa dari seorang narsisis begitu meresap sehingga korban pelecehan narsistik sering kehilangan identitas mereka sendiri dan apa yang mereka inginkan dalam hidup, mereka menjadi tidak mampu mengonseptualisasikan rasa diri, dan mereka bahkan sering didorong untuk mengabaikan kesehatan fisik mereka sendiri. demikian juga.
Efek traumatis dari rasa kebesaran seorang narsisis yang luar biasa tidak dapat disangkal yang memberikan kesempatan emas kepada korban pelecehan narsistik untuk menggunakannya untuk secara halus menjelaskan pelecehan yang mereka alami kepada orang lain.
“Ya, saya hanya tahu bahwa saya harus keluar dari hubungan itu. Saya merasa seperti kehilangan pandangan tentang diri saya sendiri, saya kehilangan semua motivasi untuk mengejar tujuan hidup saya, saya merasa tidak bisa menjadi diri saya sendiri... seperti saya membutuhkan dia untuk dapat memiliki pendapat tentang diri saya sendiri. Yang akan baik-baik saja jika hubungannya sehat tetapi dia memiliki begitu banyak kemarahan dan agresi yang terinternalisasi sehingga tidak peduli seberapa keras saya mencoba, dia selalu melihat yang lebih buruk dalam diri saya. Itu adalah masa yang sangat sulit bagi saya dan saya merasa tidak memiliki siapa pun untuk bersandar. Saya tidak bisa makan, saya tidak bisa tidur, saya melewatkan janji penting dengan dokter dan tidak punya energi untuk mengurus diri sendiri. Saya tidak yakin apa yang terjadi, yang saya tahu adalah bahwa saya perlu sendirian untuk sementara waktu.”
Bagaimana Menjelaskan Keasyikan Seorang Narsisis Dengan Fantasi Kesuksesan, Kekuasaan, Kecemerlangan, Kecantikan, atau Cinta Ideal yang Tak Terbatas
Bukan rahasia lagi bahwa narsisis memiliki fantasi tentang kesuksesan, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, dan/atau cinta ideal yang tak terbatas. Tetapi sebuah argumen dapat dibuat oleh seorang narsisis yang memungkinkan bahwa setiap orang, baik non-narsistik maupun narsistik, memiliki jenis fantasi ini.
Alih-alih mengkritik fantasi narsisis secara langsung saat menjelaskan narsisme kepada orang lain, kami menyarankan agar Anda fokus pada ketidakpedulian mereka terhadap kesejahteraan dan keselamatan orang lain dalam mengejar fantasi mereka.
“Jika saya jujur, ambisinya adalah apa yang menurut saya sangat menarik tentang mereka. Pada awalnya mereka sangat menginspirasi saya. Tapi saya tidak suka bagaimana mereka bersedia mencapai semua tujuan mereka dengan mengorbankan orang lain. Misalnya, dia telah mencuri uang dari saya beberapa kali untuk mengeluarkan bisnis dari hutang. Saya mengatakan kepadanya bahwa mereka bisa saja meminta pinjaman kepada saya tetapi percakapan selalu menemukan cara untuk menggambarkan saya sebagai "pelit dengan uang" atau "egois" kemudian diakhiri dengan saya meminta maaf dan menyerahkan lebih banyak uang saya meskipun saya tidak punya banyak.”
Alasannya adalah bahwa jika Anda mendekati seorang narsisis yang memungkinkan dan hanya memberi tahu mereka bahwa narsisis dalam hidup Anda memiliki keasyikan dengan fantasi kesuksesan, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tak terbatas, Anda berisiko dianggap menghakimi. , sombong, sombong, berhak, dan sebagainya.
Tetapi ketika Anda fokus pada perilaku, seperti mengungkapkan bahwa narsisis mencuri uang dari Anda, sangat kecil kemungkinan Anda akan dicap sebagai pelaku atau orang yang salah. Jika Anda benar-benar fokus pada perilaku tersebut dan masih dicap sebagai perilaku "buruk", itu adalah indikator yang sangat andal bahwa orang yang Anda percayai bukanlah seseorang yang dapat mendukung Anda sebagaimana Anda perlu didukung.”
Bagaimana Menjelaskan Rasa Keistimewaan dan Keunikan Seorang Narsisis
Tidak ada yang lebih dibenci oleh seorang narsisis daripada ketika rasa keistimewaan dan keunikan mereka bertentangan. Itu memicu semua emosi negatif mereka yang tertekan dan menyebabkan mereka runtuh ke dalam perlakuan diam atau meledak menjadi amukan narsistik.
Saat mencoba menjelaskan rasa keistimewaan dan keunikan seorang narsisis kepada orang lain, fokuslah pada respons mereka terhadap batasan yang sehat. Ketika seorang korban pelecehan narsistik menetapkan batas dengan seorang narsisis, batas tersebut hampir selalu segera dipatahkan.
Orang narsisis tidak menghormati batasan karena mereka bertentangan dengan identitas palsu mereka dan menghalangi pengejaran mereka yang tidak aman akan kekuasaan, kontrol, dan pasokan narsistik. Konsep batas yang sehat menyinggung dan asing bagi seorang narsisis.
“Saya telah berusaha keras untuk menetapkan batasan yang sehat dalam hubungan kami. Untuk sementara saya mencoba menetapkan batasan tentang cara dia berbicara tetapi setiap kali saya meminta pertanggungjawaban dia, dia akan menjadi sangat kasar dan mengintimidasi. Sepertinya dia mengambil semua kerentanan dan ketidakamanan saya dan menggunakannya untuk melawan saya. Dia hanya bertindak seperti aturan, batasan, dan bahkan hukum tidak berlaku untuknya. Dia di atas segalanya!”
Hubungan yang sehat terdiri dari kebersamaan, rasa hormat, kejujuran, kepercayaan, dan selanjutnya, batasan yang sehat. Mereka yang mampu mendukung Anda dengan cara yang Anda butuhkan untuk didukung akan dapat melihat bahwa narsisis dalam hidup Anda melanggar batasan Anda saat Anda menjelaskan situasi Anda dengan berfokus pada pola perilaku yang Anda alami.
Bagaimana Menjelaskan Kebutuhan Kekaguman yang Berlebihan dari Seorang Narsisis
Kebutuhan berlebihan seorang narsisis akan kekaguman, validasi, dan kepastian, juga dikenal sebagai pasokan narsistik, memuakkan. Untuk memahami pentingnya pasokan narsis, luangkan waktu sejenak untuk memikirkan betapa berharganya inhaler bagi mereka yang mengalami serangan asma.
Inhaler memberikan obat langsung ke paru-paru seseorang dan membantu mengendurkan otot-otot di sekitar saluran udara orang yang mengalami serangan asma sehingga dapat bernapas dengan lancar kembali. Pasokan narsis memiliki tujuan yang sama persis untuk narsisis seperti yang dilakukan inhaler untuk mereka yang mengalami serangan asma.
Pasokan narsistik membantu seorang narsisis mengelompokkan semua emosi negatifnya, menekannya jauh di dalam jiwanya, dan menyembunyikannya di balik identitas palsu. Tanpa pasokan narsistik, emosi negatif seorang narsisis akan muncul kembali dan menyebabkan mereka mengalami luka narsistik yang luar biasa.
Tanpa pasokan narsistik, seorang narsisis akan meledak secara emosional pada diri mereka sendiri karena mereka sangat tidak memadai secara emosional sehingga mereka tidak mampu mengatur gelombang pasang emosi negatif yang telah mereka tekan di dalam jiwa mereka, itulah sebabnya mereka tanpa henti mengejar validasi, kekaguman, dan kepastian. dari yang lain.
Kami menyarankan agar Anda mencoba menjelaskan kebutuhan berlebihan seorang narsisis akan validasi, kekaguman, dan kepastian dengan secara blak-blakan berbicara tentang pengejaran pasokan tanpa henti tetapi memusatkan perhatian pada reaksi mereka ketika mereka tidak mendapatkannya.
“Hubungan itu begitu melelahkan. Dia terus-menerus membutuhkan validasi, kekaguman, dan kepastian yang saya mengerti .. kita semua sedikit tidak aman ... tapi itu benar-benar tidak sehat karena harus selalu tentang dia. Jika saya mencoba untuk mengekspresikan emosi saya, dia akan menyebut saya egois dan menjadi sangat marah / meremehkan. Dia membuatku merasa seperti aku tidak bisa menjaga diriku sendiri tanpa membahayakan kesejahteraannya.”
Bagaimana Menjelaskan Rasa Hak Seorang Narsisis
Manifestasi terbaik dari rasa hak seorang narsisis yang dapat Anda gunakan untuk menjelaskan narsisme kepada orang lain adalah bagaimana seorang narsisis menuntut perhatian Anda setiap saat. Anda harus berhati-hati saat menjelaskan sifat kepribadian seorang narsisis ini karena jika Anda menjelaskannya dengan cara yang berfokus pada kebutuhan mereka akan validasi, kekaguman, dan jaminan, narsisis dapat mengorbankan diri mereka sendiri dengan memutar cerita sedih yang meyakinkan tentang bagaimana seseorang menyakiti mereka di masa lalu dan itulah mengapa mereka seperti itu.
Pendekatan yang lebih baik adalah dengan menjelaskan betapa jengkelnya mereka ketika Anda melakukan hal-hal penting untuk diri Anda sendiri, khususnya seputar kesejahteraan Anda sendiri. Dengan cara yang sangat bengkok dan tidak aman, narsisis merasa berhak untuk menjadi "lebih baik" dari yang lain. Mereka menjadi sangat cemburu dan marah ketika mereka berada di hadapan orang lain yang melakukan "lebih baik" dari mereka dan perilaku seperti ini merembes ke dalam hubungan mereka.
Misalnya, seorang narsisis mungkin menyerang Anda karena mendapat promosi di tempat kerja, menuduh Anda curang karena berolahraga dan kembali bugar, atau bahkan marah kepada Anda karena memprioritaskan kesejahteraan anak-anak Anda daripada mereka. Ini adalah aspek narsisme yang aneh, tetapi jika dijelaskan dengan benar, ini akan membantu Anda mengubah pengaktif menjadi pendukung.
“Sangat sulit untuk menjadi lebih baik di dekatnya dan saya tidak mengerti mengapa... Misalnya, tadi malam saya mendapat telepon dari pekerjaan impian saya yang mengatakan bahwa mereka ingin mempekerjakan saya. Saya memberi tahu John tentang hal itu dan itu memicu argumen besar tentang bagaimana saya berusaha lebih keras dalam pekerjaan daripada hubungan kami. Saya mengatakan kepadanya bahwa pekerjaan itu sangat penting bagi saya dan akan mengubah situasi keuangan kami secara drastis dan itu membuatnya semakin marah karena dia berkata saya menantang kejantanannya...”
Bagaimana Menjelaskan Perilaku Eksploitatif Interpersonal Seorang Narsisis
Seseorang yang menampilkan perilaku eksploitatif secara interpersonal selalu berusaha memanfaatkan orang-orang di sekitarnya. Tipe orang ini kurang empati, mereka tidak perhatian, dan secara konsisten mengabaikan keamanan emosional dan fisik orang lain.
Narsisis melakukan ini setiap hari tetapi pendekatan terbaik untuk menjelaskan sifat kepribadian ini kepada seseorang yang tidak memahami narsisme adalah dengan fokus pada kesediaan mereka untuk menggunakan kerentanan dan ketidakamanan Anda terhadap Anda.
“Bu, alasan aku jatuh cinta padanya adalah karena dia sangat memahamiku. Sejak awal kami sangat terbuka dan bebas satu sama lain. Dia tahu semua kerentanan dan rasa tidak aman saya, dia membantu saya mencapai tujuan saya, dia mendorong saya untuk menjadi orang yang lebih baik... tetapi semua itu hilang setelah empat bulan pertama. Sekarang dia hanya menggunakan kerentanan dan rasa tidak aman saya untuk memenangkan argumen atau membungkam saya. Beberapa hari yang lalu dia memberi tahu saya bagaimana dia mengerti mengapa ayah meninggalkan kami ketika saya masih kecil karena dia juga tidak ingin mencintaiku.”
Bagaimana Menjelaskan Kurangnya Empati Seorang Narsisis kepada Orang Lain
Empati adalah upaya atau keinginan untuk memahami pengalaman emosional orang lain. Itu adalah memiliki kemampuan untuk hadir dalam percakapan yang bukan tentang pikiran, perasaan, emosi, atau kebutuhan Anda.
Empati adalah tentang bekerja ekstra untuk orang lain, menerima orang lain apa adanya, dan melindungi kerentanan dan ketidakamanan yang telah dipercaya orang lain kepada Anda.
Empati adalah sesuatu yang tidak akan pernah dimiliki oleh seorang narsisis.
Kami sangat menyarankan agar Anda fokus pada kecenderungan seorang narsisis untuk tidak ada saat Anda membutuhkannya meskipun Anda selalu ada saat mereka membutuhkan Anda. Seorang narsisis akan menggunakan empati secara strategis untuk memanipulasi korbannya agar melakukan apa yang mereka inginkan sehingga Anda akan sering memperhatikan bahwa seorang narsisis hanya akan mendukung Anda jika itu memenuhi kebutuhan mereka.
“Saya tidak merasa dicintai atau bahkan diperhatikan dalam hubungan tersebut. Saya memastikan bahwa saya selalu berada di sisinya ketika dia membutuhkan saya apa pun yang terjadi. Tetapi ketika saya membutuhkannya, saya direndahkan, diremehkan, tidak manusiawi dan sering dihina kecuali berada di sana untuk saya entah bagaimana mendapatkan apa yang dia inginkan. Saya tidak pernah melakukan percakapan di mana saya sedih di mana dia tidak mencoba merayu saya untuk melakukan interaksi seksual. Hanya ada sedikit empati dari ujungnya dan saya tidak bisa mengaturnya lagi.”
Bagaimana Menjelaskan Kecemburuan Seorang Narsisis terhadap Orang Lain dan Keyakinan bahwa Orang Lain Iri Pada Mereka
Di ranah narsistik, kecemburuan adalah kekuatan yang harus diperhitungkan. Narsisis memiliki perasaan diri yang rapuh sehingga perasaan dan emosi yang sangat menantang, seperti cemburu pada orang lain, memicu semua emosi negatif mereka yang tertekan seperti rasa malu, rasa tidak mampu, takut ditinggalkan, dan kebencian yang kuat terhadap diri sendiri.
Saat menjelaskan aspek narsisme ini kepada orang lain, penting untuk diingat bahwa Anda tidak menjelaskan saat-saat tertentu bahwa seorang narsisis cemburu, Anda menjelaskan respons mereka terhadap kecemburuan.
Penting juga untuk menyadari fakta bahwa ketidakmampuan emosional seorang narsisis memungkinkan mereka membuat kejadian sehari-hari menjadi sesuatu yang membuat iri. Misalnya, laki-laki non-narsis mungkin cemburu jika pacarnya dipukul oleh seorang pria di gym, tetapi seorang narsisis akan cemburu jika pacarnya pergi ke gym terlebih dahulu.
“Dia menuduh saya tidak setia setiap hari. Tunggu... Saya khawatir Anda menganggap itu karena dia banyak menuduh saya tidak setia, jadi saya ingin memastikan bahwa Anda mengerti bahwa dia menuduh saya selingkuh setiap hari! Jika saya pergi ke gym, saya mencoba menggoda. Jika saya membaca buku, saya mencoba berhubungan dengan teman saya Jeff yang seorang dokter. Jika saya berjalan-jalan, saya mencoba pamer ke ayah tunggal di blok kami. Itu setiap hari dan saya merasa tidak bisa melakukan apa pun dengan hidup saya tanpa membahayakan hubungan kami. Saya bahkan mempertimbangkan untuk menolak tawaran pekerjaan beberapa hari yang lalu karena bos saya adalah laki-laki dan saya tahu itu tidak akan berjalan dengan baik.”
Saat menjelaskan keyakinan seorang narsisis bahwa orang lain iri pada mereka, Anda harus berhati-hati. Alasannya karena narsisis sering kali sukses dan dalam posisi yang membuat iri orang lain. Jika Anda menjadi terlalu kuat maka Anda sendiri bisa terlihat cemburu. Taruhan teraman di sini adalah berfokus pada bagaimana mereka terus-menerus merendahkan dan membatalkan kesuksesan orang lain.
Bagaimana Menjelaskan Perilaku atau Sikap Sombong dan Sombong dari Seorang Narsisis
Perilaku arogan dan angkuh adalah aspek menarik dari narsisme. Alasannya adalah bahwa mereka adalah kombinasi dari rasa mementingkan diri sendiri, rasa berhak, dan kebutuhan akan kekuasaan dan kendali atas orang lain. Wujud paling jelas dari arogansi seorang narsisis yang harus Anda gunakan untuk menjelaskan narsisme kepada orang lain adalah rasa superioritas mereka.
Karena itu, Anda harus berhati-hati saat mencoba menjelaskan sifat khusus ini dengan orang narsisis yang sukses atau pandai dalam pekerjaannya. Sebagai masyarakat kita sering membiarkan arogansi bagi orang yang telah “memperoleh” itu.
Apa yang kami maksud dengan ini adalah bahwa dalam masyarakat kita, seorang multimiliuner lebih dapat diterima untuk menjadi sombong daripada seorang pengusaha yang baru memulai. Jadi, berhati-hatilah dengan pendekatan Anda untuk memastikan Anda tidak terlihat cemburu, sombong, atau apa pun yang dapat digunakan oleh narsisis dan ekstensi narsisis untuk melawan Anda.
“Saya hanya berharap dia bisa mengakui kehebatan orang lain meskipun dia lebih sukses dari mereka. Suatu hari dia membujuk seorang anak berusia 16 tahun yang menjual botol air dengan tanda yang berbicara tentang bagaimana tujuannya adalah untuk memiliki perusahaannya sendiri suatu hari nanti. Maksud saya dia kaya, sukses, dan berbakat... mengapa dia harus begitu merendahkan orang lain?”
Kesimpulannya...
Menjelaskan narsisme kepada orang lain bukanlah tugas yang mudah. Dibutuhkan banyak pengetahuan, kesabaran, dan kerja keras untuk berhasil melakukannya. Namun, jika Anda mengikuti saran yang kami berikan di atas, Anda akan berada dalam posisi yang jauh lebih baik untuk mengubah pengaktif narsisis menjadi pendukung.
Menjadi korban pelecehan narsistik bukanlah hal yang mudah. Di Indonesia, mungkin akan sulit untuk mendapatkan dukungan. Karena pelecehan seperti ini mungkin sulit untuk dipahami dengan benar. Namun, bukanlah hal yang tidak mungkin untuk mendapatkan pendamping yang baik, yang mampu mengerti dinamika pelecehan narsistik yang terjadi. Kita perlu berupaya dengan hati-hati dan optimis, bahwa orang bisa memahami kesulitan yang dialami terkait pelecehan narsistik.
Apa kamu punya cara yang bagus dalam menceritakan pelecehan narsistik? Kamu bisa berbagi apa yang kamu katakan pada teman sehingga mereka bisa mengerti. Contoh yang diberikan di artikel ini berdasarkan terjemahan dari artikel aslinya, yakni dalam konteks budaya di Amerika Serikat. Karena bentuk pelecehan narsistik itu mirip melintasi budaya. Ada peristiwa khas budaya di Indonesia yang mungkin terjadi, bahkan diperkuat dengan adanya pengaktif narsis yang membuat situasi menjadi lebih runyam. Makanya wajar kalau ada orang yang sampai gak mau ketemu lagi sama si pelaku. Karena pengalaman yang tidak nyaman dan aman, juga bisa jadi dianggap sebagai berbahaya. Kita perlu mengakui adanya pengalaman hidup yang seperti itu dan menghargai tindakan penyembuhan dan pemulihan yang bisa saja dilakukan sampai seumur hidup.
Saya tertarik untuk menerjemahkan artikel yang membahas penyembuhan pelecehan narsistik. Saya berharap artikel ini bisa membantu teman yang menjadi korban pelecehan narsistik
Referensi
Akin, E. (2021, November 26). How to Explain Narcissism to Others—Unfilteredd. Unfilteredd. https://unfilteredd.net/how-to-explain-narcissism-to-others/
Posting Komentar